多重人格とゴルフボールの意外な共通点
日にちが薬。父を泣かす娘
この今から書くブログは、胃ガンステージ４で、肝臓に遠隔転移し、膵臓にも転移し、手術の施しようも無い状態の父へ向けてであります。
ステージ４のすべての人に言うわけではなく、あくまでも我が家の家族関係。 父の状態についての言葉となります。
今日も父のところへ、日にちが薬とはまさに。父が昨日よりハッキリして、昨日よりトイレにちゃんと行けてました。 昨日はベッドを倒して寝ておりましたが、今日はリクライニング起こして、新聞読めてました。
それにお腹のドレーン達はまだ抜けなかったようですが、鼻から胃へのチューブは抜かれており。チューブには大きな注射器もくっついていて、顔にテープ貼られて、なかなか邪魔だったと思いますが、その顔の管は無くなってました。ということは、胃カメラ検査で胃穿孔が閉じたと確認出来たということです。
管がなくなり、言葉もカサカサでは無くなり、会話がようやく出来るようになりました。この一週間、会話にはかなり苦労しました。
再び手術について覚えているか聞くと、手術についてはまだ覚えていなくて、でも手術した跡や今の状態から、手術はした事は理解できており。
私は、病院で胃に穴が空き、絶対安静になったこと。→ 覚えている。
その後手術になったこと。→ 覚えていない。
これからのこと。→ 抗癌剤やらなきゃ。
と言う感じ。時間の感覚は取り戻したようです。
胃穿孔になるまで、痛いなんて言わなかった父が、昨日もやたら痛い痛い。って弱音ばかり吐いていたので、心配しましたが、痛みも１日ずつ軽くなって来ているようです。これなら自宅に帰っても、寝たきりにはならなそう。
父との会話で、抗癌剤の副作用で胃に穴が空いて、死ぬほど痛い目に遭い。入院して絶飲食した挙句、記憶がなくても手術して。そうして頭がボケたみたいな状態になって、大変だったので、もう抗癌剤はやらない方がいいよ。と話しました。
父は、抗癌剤やらなかったら、死んじゃうじゃんか？ と言い。
私は、仕方がない。同じ目に遭ったら、更に身体が弱る事、脳にダメージが起きて、長生きできても苦しい思いするだけかもよ？ と言う。
父。それならどうするだ？
私。何もしない方がいいかもしれないけれど、そこは内科の先生と話したり。他の病院に行ってみるのもありかもだけど…。
父。軽い抗癌剤でもいいからやりたい。
私。そうだね。軽いのならいいかもね。
父。やらなかったら、あと四年も生きられない。手術する。
ここで、私。『 え⁇ 』
なになに？父、あと四年も生きるつもりだったの⁇
それに、何処から手術が出て来た？
私。そんな、四年なんて、肝臓に転移して、膵臓にも癌くっついて、手術なんて出来ないよ。最初一昨年の１２月に、もうその時点で、手術出来ない。って言われたじゃん。だから、抗癌剤やったんだよ？
もう、手術は無いよ。癌は取れないよ。それにお父さんの年齢で胃を全摘したら、相当辛いよ。
それに、四年って何処から出て来たの？
父。癌って聞いて。五年は生きると思って、もう一年経ったから、もう四年しか残ってない。
私。いやぁ、五年は無理じゃない…。そもそも発見された時点で、かなり進行していたのに…。
父。じゃあ三年か…。
私。（あと一年らしいよ。なんて言えず）それは無理だと思う…。お父さん、とっくに覚悟が出来てると思った…。
父。涙をポロリ。
どうやら、ようやく自分が長く無いと気付いたらしい。でも、一年とは思ってない感じ…。 私。ティッシュを渡しながら。
仕方がないよ。癌関係なく、人間ずっと生きれるはずないんだし。
と極論で片付けてしまいました。
だって、本当の事だしね。
こういう時は、全く泣けてきません。 私は死ぬのが悲しくて泣けるのでは無くて。痛い思いや、辛い思いを感じてしまう時や。今後について悩む時や。今の大変さで倒れそうだな、とか先行きに絶望を感じすぎる時。さらにそれを親身になってくれる他人に話す時、気が緩むのと。心の疲労感からか感情過敏になり、涙腺緩むようです。でも、周りから見たら哀しんで泣いてるって思われてるよね。
話題を変えて。 あとは介護保険について、ヘルパーさんとか、介護ベッドとか使用した方がいいよね？ 手配の相談しているからね。など報告すると。
父。ヘルパーさん雇うお金なんて無いし、何をしてもらうだ？
私。（あ、母よりまだ父の方がお金については、無いってわかってるんだ。でも余命一年くらい楽させてあげたいし、私も楽したい）介護保険使って、ちょっと掃除とか手伝ってもらったり。在宅の看護婦さんに体調診てもらったりだよ。退院しても、まだ何も出来ないし。二階で倒れたら一階まで降りてこれないでしょ？ リビング片付けて、介護ベッド入れたりしないと…。
父。無言。
多分、四年生きれない事が、よほどショックだったみたい。なんにしても、なんでそんな楽観的だったのだろう？
でも父はここまで癌が進行するまで自覚症状がない点は、逆に凄いラッキーだったかもしれない。
あまり色々話しても、まだ理解できないので、あくまでもお知らせのつもりで、伝えました。
多分、父が肝臓に転移してステージ４になり、ゴルフボールくらいになり、発見された時点で２.３年は経過してるだろうから。発見されてすでに一年以上経過したので、今は四年目だ。
そう考えたら、あと一年半生きれば、五年生存率をクリアする事になるのか？
一概にステージ４といえと。ステージ４の中でも、ステージがいくつもあるだろう。 遠隔転移したばかりのステージ４と、遠隔転移先で癌が大きく育ってからもステージ４。 手術がギリギリ可能なステージ４と、手の施しようが無いステージ４。
それに癌の種類、場所、抗癌剤が合う合わないで、予後は随分変わる。
父も胃が溶けるほど抗癌剤が効き目あったのならば、此れ程癌が進行する前に発見出来ていたならば、癌がかなり小さくなり、手術も出来たり、延命手段があったのかもしれない。しかしながら、今回一年に一件もない案件と言われる状態になり、抗癌剤をする前より、体調は随分悪くなってしまった。
何より一気に老いた。
治療を諦めるよう伝える事で、父には死を早める事を突きつけてしまった。<
br> どうなんだろ？
これはみんな様々で、余命を知りたい。知りたくないも。人により違って。 私なら知りたい。でも、本人が知りたがっても、家族の判断で教えない人もいる。 私は自分が癌と告知された時、凄くショックだった。けれど、知らされて良かった。
私はまたまた酷いことを書くけれど、父が癌の告知をされてから、まともに癌について話し合ったことは無く。それゆえ父の気持ちも、勝手に決めつけていたが。
まさか、まさか、五年も生きるつもりでいたとは、今日聞くまで夢にも思っておらず。まだ、死ぬ覚悟が出来ていない事にも驚いた。
そうして、私は希望を平気で打ち砕いてしまった。
癌と告知されてからの父は、全くそれ以前となんら変わらず暮らしていて。変わったと言えば、やたら好物の鰻を食べていたくらい。あとは、ずっとゴロゴロして、テレビ見て、ゴロゴロして、過ごしていた。
そんな生活を、まだ五年もするつもりだったのか‼︎
とりあえず、私の思いと父の希望には、距離があることだけはわかった。
今日スマホを家に忘れて病院に行ったのだが、買い物して帰宅し、スマホを見たら、父から二回も着信があり、ドキリ。とした。掛け直したら。
父。食事がおかゆ？なのに、スプーンが無くて食べれなかった。スプーン持ってきて欲しい。
と言われ、………。
はい、面倒ですが、お正月映画の《君の名は》をようやく観てから。午後から再び、スプーン持ってまた病院行きました。
せっかく絶飲食とかれたのに、食べる手段が無いなんて酷い。
市民病院。おかゆの患者にも、箸しか出さないのね…。食べれないじゃんね。
そういえば、かなり昔、友人が市民病院入院し、ケーキを持ってお見舞いに行き。
スプーンが無くて食べれないからと、売店で買ったなぁ。
あれ？ 私、自分どうだったかな？
術後は、最初お粥だったけれど、普通に食べれたけれど、スプーンは自分のか？ 病院のか？ 覚えてないや。
こういう手間がかかるなら、病院は遠いと大変だな。って思いました。
母が重くて自分では運べないから。お米を買って来てと言います。銘柄は、ゆめぴりかの無洗米。
高いのよー‼︎
母一人分しか炊かないのに、あまりになくなるスピード早いから、不思議がってみたら。
なんと母、ゆめぴりかの無洗米だよ。雀の餌にしてました。(O_O)
父のごはんは作らないのに。野生スズメに餌をやる。さらに、毎年毎日リンゴをあげるから、渡り鳥のモズや鶯とかも、やって来ます。クズリンゴじゃなく、一個１５０円とかするやつあげてる。
こういうところ……あり得ない…。
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